Мои впечатления о книге "10 минут, 10 месяцев, 10 лет" Сьюзи Уэлч

Мои впечатления о книге "10 минут, 10 месяцев, 10 лет" Сьюзи Уэлч
10-10-10

Потрясающая книга! В каком-то смысле она перекликается с книгой "Побеждают все" Карла Лионса Книга о том, как правильно принимать решения. Отдельным постом я опубликую суть предлагаемой техники.

На самом деле это две книги в одной. Начало книги описывает эффективную технику, которая позволяет принимать довольно быстро важные решения повседневной жизни. Например, стоит ли менять работу (подробности ниже). Это примерно первые четыре главы. Выжимку из них я помещу в отдельном посте. Вторая часть книги не менее захватывающая, по-сути автор описал все важнейшие этапы взрослой современной жизни. Вся книга состоит из многих мини-рассказов, зарисовок из современной жизни. Автор приводит их для демонстрации эффективности её техники, однако, эти зарисовки хороши тем, что они поднимают реальные дилеммы, с которыми с одной стороны каждый из нас сталкивается в повседневной жизни, с другой стороны, они почти не встречаются в литературе. Связано это с тем, что наша жизнь другая, темп жизни существенно ускорился, институт семьи существенно изменился. Часть из таких зарисовок будет приведена ниже.

Ниже есть продолжение.

Читал книгу на иврите:


I win you win

10 דקות 10 חודשים 10 שנים
הרעיון שישנה את חייכם לתמיד

סוזי וולץ'

В оригинале её название:

10-10-10
by Suzy Welch

Перед тем, как перейти непосредственно к зарисовкам одно общее замечание. Посмотрим на типичную жизнь женщины или мужчины аристократического происхождения времён Викторианкой эпохи. Для мужчин это было - период детства, когда дитя баловали, но также непринуждённо учили. Затем была непременно свадьба, а муж, к примеру, поступал на государеву службу. Муж приносил деньги в семью, работал, гулял. По дому не делал ничего. Для женщины - это было - период детства, когда дитя баловали, образование её не давали, а учили как работать по дому, "обслуживая мужа". Затем, довольно быстро происходила свадьба, часто за полузнакомого человека, затем рождение детей и забота по дому. Разводы были редки. Не редко было наличие любовников и любовниц, что находит отражение в литературе. Естественно, были и исключения, были и куртизанки, и единичным женщинам удавалось получить образование и т.п. но вышеприведённые модели поведения считались "нормой".

Что мы видим сегодня? Во-первых, различий между полами почти нет. В начале наступает период детства, когда дитя балуют, но также учат в школах казарменного типа. Затем наступает период подросткового возраста, многочисленные сексуальные контакты, бунт. Затем, период студенчества (армия для большинства западных стран не актуальна), когда просто приятно проводят время, а иногда и учатся. О свадьбе в этот период мало кто задумывается. После учёбы - работа. Примерно до лет 27 у многих есть уже "постоянный партнёр", но далеко не все оформляют это как брак. Не редки случае, разрыва и после 5 лет "встречаний". Не редки случаи разводов и повторных браков, внебрачный детей. Работают оба и мужчина и женщина. За домом и детьми, чаще всего, тоже смотрят оба. Появился конфликт между карьерой и домом, которого раньше не было...

Техника в общих чертах описано у меня отдельно. Ниже я приведу эти самые зарисовки из жизни.

Зарисовка первая - работа, семья и родственники. Натали - менеджер в технологической компании с двумя детьми возраста чуть больше десяти лет. Она разрывается между домом и работой, еле справляясь с каждодневные обязанностями. Дядя Натали, никогда не была существенной частью её жизни, но когда он умер в возрасте 83 лет, Натали долго сомневалась идти ли на его похороны. С одной стороны, она еле его знала, с другой стороны - это важно для её родственников.

В итоге она решила всё-таки идти. Она решила в этот день выйти с работы пораньше, когда она уже была по дороге к двери, она получила два SMS-а, первый от её сына, что его тремп (подвозка) на футбольную тренировки не приехал, может ли она за ним приехать, второй-от мужа, что он должен задержаться на работе, может ли она поехать с младшим сыном к зубному врачу вечером. "На похороны, я уже не попаду,"-подумала Натали, но решила-таки проанализировать ситуацию с помощью 10-10-10.

Перед тем, как я приведу здесь анализ, я хочу остановиться. Вся вышеописанная бытовая ситуация - нова. Подумайте, в каком из литературных произведений она встречается? Здесь и быстрота связи (два SMS-а пришли один за другим, не дав толком обдумать ситуацию), и подвозка на машине детей и то, что родители водят их в кружки, которые тоже относительно новое изобретение...

Вопрос: "нужно ли идти на похороны её дяди". Через 10 минут ответ "нет" сделает её жизнь проще и удобней. Её не придётся искать новую подвозку для старшего и назначать новую очередь для младшего. Какое облегчение. Через 10 месяцев Натали было больно смотреть на вырисовывающуюся картину. Это не только последняя возможность попрощаться с дядей, но, возможно, и последняя возможность увидится с некоторыми дорогими ей людьми старшего поколения. Через 10 лет, Натали верила, что если она пойдёт на похороны, тем самым она подаст хороший пример своим детям, научит их, что такое честь и ответственность... Она позвонила старшему сыну и сказала, чтобы он попросил тренера найти другую подвозку. Позвонила зубному врачу младшего и отменила очередь, она назначит новую очередь, когда у неё будет время. Затем она позвонила мужу и объяснила свое решение. К её удивлению, он бросил свою работу и пошёл с ней на похороны.

Зарисовка вторая - работа и родители. Лин, у которой было 20 лет опыта работа, создала своё компанию по PR. Наконец, у неё появился первый крупный клиент в Йоханесбурге. Однако, за неделю до полёта туда у неё неожиданно заболели родители. Нет, их жизни ничего не угрожало, но они плакались её в трубку и просили, чтобы она пожила с ними пока она не выздоровеет. Её инстинкт говорил её не ехать, ухаживать за её родителями, семья прежде всего. Однако, она включила 10-10-10.

Через 10 минут отмена поездки успокоит её чувство вины. С другой стороны, решение не ехать пробудят чувства паники и страха. Позволит ли первый крупный клиент перенести всё? Вряд ли...А если и позволит, первое впечатление будет всё равно смазано.

Через 10 месяцев её родители наверняка уже оправятся. Но у её фирма скорее всего будут проблемы. Ей занял целый год найти первого крупного клиента, и пройдёт ещё ни один месяц пока она найдёт нового.

Через 10 лет картина была совершенно иной. Её отец, к сожалению, к этому времени умрёт. Её мать более молодая и более здоровая ещё будет жива. Конечно, иногда её будет нездоровится. Будет ли она бросать всё, и лететь к ней на самолёте? Конечно, это успокоит её чувство вины, но это не даст её наладить свое дело. Что будет через 10 лет, если она не полетит? Она представила себе компанию с 20-30 работниками, которыми она руководит, осуществление её мечты, важное достижение, даже ценой жертвы своих родителей.

На следующий день она полетела к родителям, чтобы нанять для них постоянную медсестру. Она создала для них постоянный мед. уход. Она позвонил своему брату, только что вернувшемся из Ирака, и попросила его помощи, он сразу же согласился. После этого она полетела в Йоханесбург.

Рассмотрение проблемы в трёх различных временных рамках помог Лин найти решение, о котором она вначале даже не думала в том числе из-за переизбытка чувств. "В конце концов, поскольку я представила себе как я буду чувствовать себя в будущем, и как я хочу чувствовать, этот кризис только улучшил мои взаимоотношения с родителями."

Зарисовка третья - брак. Аджетта любила хорошо провести время. Её муж - не очень, он редко к ней присоединялся. Она гуляла по 5 раз в неделю. Когда у них родился ребёнок, она стала гулять 2-3 раза в неделю, но муж хотел, чтобы она сократила это число ещё больше. Он не был против того, чтобы она иногда гуляла, т.е. он не запрещал её делать это в принципе, но хотел, чтобы она больше времени была дома. "Почему ты пытаешься контролировать меня? Почему мне не положено времени для себя?"- вопрошала она. В какой-то момент, подруги её предложили поехать на 30 дней покататься на лыжах. "Если поедешь-домой можешь не возвращаться",-отрезал ей на это муж. Это могло стать последней каплей перед распадом брака.

"Должна ли ехать кататься на лыжах на 30 дней?"-сформулировала вопрос Аджетта. Но она знала, что на самом деле, она решает вопрос о том, удастся ли ей спасти брак или нет.

Через 10 минут. Если она не поедет, она будет себя ужасно чувствовать за то, что она не провела хорошо время с друзьями. Если же, она всё-таки поедет, то скорее всего будет довольно озабочена и не сможет как следует повеселится.

Далее, Аджетта представила реакцию её мужа, когда она будет выходить с квартиры. Он, наверняка, будет печальный, но вместе с тем решительным. Это точно приведёт к разрыву отношений. Что будет если она не поедет? Её муж, наверняка, будет растерян, вместе с тем он будет надеяться, что отношения наладятся.

Через 10 месяцев. Оказалось, не так легко себе это представить. Без сомнений, если она останется дома, и продолжит принимать подобные решения в вопросе, как ей проводить свое время, она с мужем начнёт заново выстраивать отношения. Она сама, при этом, будет тоже лучше себя чувствовать. Она знает, что её муж не требует от неё отказаться совсем от развлечений, он всего лишь хочет, чтобы она была чуть больше времени дома. Если я уступлю ему раз или два, то он будет счастлив, и жизнь снова наладится.

Что будет, если она не останется? Она не была уверена на сто процентов, но скорее всего, в этом случае через 10 месяцев она останется одна.

Через 10 лет. Неожиданно для себя Аджетта поняла, что она будет удовлетворена. Именно удовлетворена, а не, скажем, счастлива. Она считает, что через 10 лет, оглядываясь назад, её будет жалко, что ей не удалось больше погулять. Но также она твёрдо была уверена, что будет считать, что оно того стоило. Брак того стоил. Она отказалось от чего-то, но оба получили взамен что-то бОльшее. Она сделала удовлетворение от брака более важным, чем её личное счастье.

Далее в книге делается замечание, что в счастливых браках, супруги относятся к ихнему союзу как к отдельной сущности, некой "третьей силе", которую они певствуют и лелеют, ради которой они постоянно идут на жертвы.

Зарисовка четвёртая - работа. (с одним маленьким примером в конце)
Прошли те времена, когда мы всю жизнь работали на одной работе...

Сьюзи Уэлч пишет, что очень важно работать со "своим людьми", людьми с которыми у вас есть общий эмоциональный настрой - вы смеётесь надо одними и теми же шутками, вас воодушевляют одни и те же задания на работе и т.п. (те, кто ищут нового работника, обращают на подобную "совместимость" много внимания, ИМХО, иногда через чур много). Далее, важно, заставляет ли вас работа быть умнее, так как она заставляет вас думать и улучшать ваши квалификацию, выходя за рамки той области, где вы чувствуете себя комфортно. Привлекательно быть самым умным вокруг на работе. Но это может привести к застою в вашей карьере. Чтобы чувствовать удовлетворение от работы, нужно продолжать расти. Однако, способности не гарантируют воодушевление. Не нужно, однако, выбирать работу, только из-за того, что у вас есть какие-то способности, в этом случае она вам надоест и вы её бросите. Когда вашей карьере нужны изменение не спрашивайте только "если ли у меня нужные способности" для новой работы, но и "будете ли вы получать удовольствие от самой задачи (этгар, challange) приобретения новых навыков". Важно также, какие двери перед вами открывает новая работа. Время, когда мы всю жизнь работали на одной работе прошли, нужно выбирать ту работу, после которой будет легче найти следующую, при чём в том направлении, что вы хотите для продвижения карьеры. Также важно, чтобы работа придавала вам смысл (к примеру, воодушевление от удачной сделки по продажи, или что вы смогли уложится в срок и т.п.).

Несколько признаков, при которых нужно менять работу. Вы упускаете возможность желаемого продвижения, ваш бонус не повышается, ваш босс не приглашает вас на важные встречи. В таких случаях несомненно, что что-то не в порядке, что-то остановилось.

Очень редко наша карьера останавливается, когда наши показатели хорошие. И нет, здесь не имеется ввиду, что нужно соответствовать ожиданиям, нужно превышать то, что от вас ожидают. Если вы чувствует, что что-то застопорилось, спросите себя, вашего босса или коллегу по работе, насколько вы хороши по-настоящему. Чаще всего вашим начальникам не хватает мужества дать на это честный ответ. Если вы чувствуете, что ваша карьера застряла, вспомните когда вы получили настоящее мнение о вашей производительности и в чём оно состояло. Не полагайте, что вы в порядке, если ваш начальник не говорит вам обратное. Перед тем взвесить смену работы получите отклик от вашей производительности.

Не каждый может быть лидером, но большинство работодателей ожидают от всех, что они будут демонстрировать лидерские качества, а не плохая производительность. Возможно именно из-за этого ваша карьера остановилась. Другой причиной может быть ваш старый имидж. Возможно, вас взял на работу начальник, который затем ушёл не совсем по своей воле, возможно, вы принимали участие в каком-то проекте, который провалился, либо не справились с каким-то крупным заданием. Возможно, вы изменились, а ваш имидж нет.

К примеру, вы 5 лет хорошо выполняли свою работу бухгалтера. Затем вы получили степень MBA и захотели продвинуться по работе. Однако, в вас видеть простого хорошего бухгалтера, не важно с MBA или нет, т.к. вы 5 лет были "просто" бухгалтером. В таком случае, нужном менять работу. Вы поменялись, но не ваш имидж.

Зарисовка пятая - между работой и детьми. У Барбары и её мужа были замечательные карьеры, но до 45 лет не было детей. В 45 лет, они решили усыновить одного, но неожиданно для них, они родили ещё одного. Оба поменяли либо работу, либо график работы. Когда детям было 5 лет, они решили поехать в долгожданный отпуск. Барабара сообщила об этом на работе за полгода. Однако, за неделю до запланированной поездки, она получила е-мейл от своей начальницы: "Генеральный директор приезжает. Твой отпуск подождёт." Конечно, она пошла к своей начальнице, сказала ей, что она обещала своим детям эту поездку. На что она получила отповедь, что у неё тоже есть дети, которые выросли здоровыми и счастливыми, в то время как она работала по 50 часов в неделю. Барбара была основным кормильцем в семье. Тот факт, что она стала матерью так поздно накладывал дополнительные обязательства. Так, она хочет быть рядом с детьми не только, когда у них будут какие-то проблем, когда она обязана быть рядом, но и в их свободное время. Она начала анализ ситуации с помощью 10-10-10.

Через 10 минут. Оба решения приведут её к кризису, либо недовольная начальница, либо недовольные дети.

Через 10 месяцев. Если она поедет, её придётся доказывать начальнице, что она тоже заплатила большую цену. Она считала, что на самом деле, начальница прекрасно отдаёт себе в этом отчёт. Более того, у неё есть и немало заслуг. В любом случае, считает Барбара, она не имеет права составлять о ней мнение на основе одного случая. Если же она не поедет, то её дети будут считать, что её работа всегда важнее их самих, и что нельзя полагаться на её обещания.

Через 10 лет. Тогда Барабаре и её мужу будут по 62 года, 3 года перед пенсией, а дети будут подростками. И тогда, разве её близость с детьми не будет более важным, чем закончить карьеру на более высокой должности?

Семья поехала в отпуск. Когда она приехала, она получила от начальницы е-мэйл, в котором было сказано, что визит генерального директора прошёл успешно. Он также высказал несколько пожеланий, которые она должна исполнить. Она их начала исполнять и продолжила жить своей жизнью.

Далее в книге приведён и обратный пример. В выборе, "срочно остаться на несколько часов", т.к. какая-то статья не прошла и нужно писать новую и "провести вечер с детьми перед телевизором" Сюзан выбрала остаться на работе.