Еврейские анекдоты

Депутат Рабинович из-за жары снял в кнессете пиджак.

- Кто Вам разрешил?

- Английская королева... Когда я был депутатом Британского парламента и пробовал снять пиджак при королеве, она подозвала меня и сказала:

- Рабинович, пиджак Вы будете снимать в Вашем парламенте.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


В чем отличие светской, ортодоксальной и реформистской еврейской свадьбы?

- На светской свадьбе невеста беременная.

- На ортодоксальной свадьбе мать невесты беременная.

- На реформистской свадьбе раббанит беременная.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В ресторане еврей спрашивает официанта:

- Скажите пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?

- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?

- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:

- Кто это Вас так?

- Мой Абрам..

- А мы думали, что он в командировке.

- Я тоже думала.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Додик - Изе:

- Рабинович просит у меня денег.. Не знаю, стоит ли ему давать.

- Обязательно дай..

- Почему "обязательно"?

- Иначе он у меня попросит.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос : Какие купальники надевают религиозные еврейки?

Ответ : Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Оперный театр.. Дают " Евгения Онегина". В одном из первых рядов

сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.

Его расталкивает жена:

- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов..

- И что, он едет?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Умер старый еврей.. Вскрыли его завешание, читают:

" Дочке моей, Саррочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом..

Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу..

Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании,

упоминаю : Привет тебе, Шмулик!.."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит девушка к раввину.

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник . Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д . Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Беседуют два приятеля - раввин и пастор.

- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда- нибудь все- таки ели свинину?

- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?

- Да, ответьте честно.

- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.

- И как, ведь нормальная еда, ребе?

- Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо - духовному лицу: вы когда- нибудь спали с девушкой?

- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.

- Ну и как? Признайтесь, пастор, это лучше, чем свинина...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.

- Почему?!

- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:

" Кушай! Кушай! Кушай!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Умирает старый еврей.. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни.. Подзывает он своего внука и говорит:

- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по- моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу... Проходит сколько -то времени, внук возвращается и говорит:

- Да, ты прав, но бабушка сказала , что это на потом....

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Умирает 104-летний еврей.. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает:

- Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?

- Плохо, Изя, очень плохо .. Наверное , скоро увижу Бога!

- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь..

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью- Йорке.. Его обслуживает официант- китаец, прекрасно говорящий на идиш..

- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта -китайца, говорящего на идиш?

- Шшша... - Оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский ....